dou's profile明天晴天PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
明天晴天漂泊 靠岸何年 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
gossip here
Wendi Wangwrote:
头像的猴子蛮可爱。
Nov. 22
Wendi Wangwrote:
我昨天晚上想了好久才明白，真正的Wendy已经死掉了。
Nov. 2
Wendi Wangwrote:
我还在北京呢。。。
Oct. 31
Wendi Wangwrote:
换墙纸了啊。。好黑。。
是个什么桥？。。
Oct. 4
Wendi Wangwrote:
照片里面你们老师拿着小锤子真逗~笑得特别high啊~
July 16
mainly from sy
|
11/3/2009 冷也得裹上衣服继续奔呐hu maomao和Wang Wendi两个小丫头龇牙咧嘴的日志简短到在主页上便可以看到全文，于是我被激励也写点什么。最近由于写PS的缘故迫切想知道自己在过去的某个时期内在想些什么，翻看space结果看到各种突然跳跃的激烈的小情绪，而对于整个阶段发生的大事情，提到的篇幅得凤毛麟角。于是觉得生活中细碎的感受还是要多写多记，哪怕只是一篇小短文也好。
8月在西宁的国际会议上碰见了Jane&Bill夫妇，灰常慈爱灰常喜爱我，带着他们去订机票的时候甚至有一家三口的错觉。回来也一直联系着，人家的学校虽然不是前50不是人尽皆知的大牛校，但对于我这样小弱背景的孩子有一个地方要我总是好的。麻烦的就是越是大牛校越不会提出申请人你的GPA,GRE,TOFEL必须高于多少，反而这种学校会给个requirement。写信给系里的小米问我GPA不够能不能通融，并且告诉他北大的算法也许和他们的算法不一样呢，顺便还说了我和Jane&Bill很好的交情。今天收到回信小米说她要问问那两位的意见，然后赫然发现伊把我之前和她交流的所有邮件放在回复栏里原封不动地转发给了Jane&Bill，于是我就灰常崩溃，成绩的事儿就不能让我慢慢和教授讲么，你这样的意思是想通过挑拨关系把我直接拦在你家门外么？疯狂。
纠结于PS第二稿，去找系里做岩浆岩的老师谈，他是个很有想法的年轻人，跟我说了很多，总之是建议我打开思路不要认定岩石学或者大地构造走到死。开朗也茫然吧，不过我打算这几天把全地质系能聊的老师门槛都踏个遍。一个小本科生，你让我自己说学术理想我能说出啥啊！就是突然觉得有点晚，这都11月了，哎
外面冷得要死，据说周末还要下雪。那天我爹发短信说天冷了我要舔熊掌冬眠去了，哎，我也想冬眠！ 11/1/2009 雨天的尾巴 雪天的触角humaomao你昨天告诉我《雨天的尾巴》这首歌的时候有没有想到今天一睁眼，窗外已然是皑皑一片。今冬的第一场雪，从没有想过它会这么早来。这是不是注定了即将到来的，会是个寒冷的冰封的只能躲在屋子里取暖的冬季？走在去图书馆的路上，使劲回想是不是我的经历中北京从来没有在这样的时间下过这么大的雪。似乎是从来没有的，然而又不很确定，22年真的是太长的时间。在一个城市长久地稳定地生活22年，我想这在我以后的生命力里恐怕并不会是那么容易重演的一件事了。坚持不打伞，认定冬天打伞是南方人的特征，因为他们那里穿羽绒服的时候还会下雨。于是身上头上，白白一片。路过新生楼下，听到楼上赫然一呼太棒了！我想到了今天，会有多少南方来的孩子第一次看到下雪。每一天都是一年一次，然而其实每一天也都是一生一次。 想起那个去西安看雪的愿望，大概只能说遗憾了。就像当年心心念念等谁回国，然而最终等到的时候情已不在，之前所有想要一起做的事情都成了空许。想等西安下雪的时候去看它的城墙它的街道，最终还是没有等到。不见也就不见罢。情人再刻骨铭心分离也是难免的事，而爸妈是会一直不离不弃，家是永远在敞开怀抱等待的。这便是西安和北京的区别了。北京下雪了，我在北京的冬天，大概过一个也就少一个了吧。 10/31/2009 十月份的尾巴 你是天蝎座><题目前一句是想表的意，后一句是就着歌词顺下来的，其实最近生活跟天蝎座没啥关系。。。除了前天某小朋友刚刚给我分析过天蝎男作为最BT人类当仁不让的事实论据~还行吧，我一直很期待双子男，我觉得我跟这类男人是会有很多共同语言的，但是似乎还没有深入了解过很多。不说这个，星座么~
十月就这么尾巴了，要做的事情依然没有头绪。可不可以不把那么多时间花在无关的事情上。自制力是我自我革新的关键词皑皑
给新生进行女篮训练，她们觉得训练内容枯燥乏味于是十分不听话不积极。明晃晃的代沟啊，我真是没办法。三年球队生活，第一年是迫切期待爆发的小宇宙，第二年是最勤奋最充实最快乐的吧，第三年是最有成绩的也最成熟的，第四年呢？代沟就是你说了一句话好像只是为了给空气听一样，代沟就是纵使努力也无法消除的谦恭和距离。第一次在球场上会觉得不知道自己应该站在哪里，宠爱我的姐姐们都不在身边的时候我还要一遍遍热情地尝试激发小孩子们的主动性。从球队最小的孩子，到现在必须承担的各种东西。小孩们说打球是为了快乐，可现在训练让她们不快乐不舒服。我也不快乐，为了给你们训练我已经多久没有自己好好打球练球了。然而所有的姐姐都不在身边，我还要努力微笑去继续这种努力，我真的快坚持不下去了。真想说你们随便怎么样吧，我真的不想管了。
wendy说今天过节啊，你怎么没有活动呢，一年只有这么一次啊！于是我说其实哪一天不是一年只有一次呢？十分欠抽的一句话，不过大概这就是日子吧。
混乱。 10/29/2009 2009-17我没有问今天你起飞的时间，可见我那例行的，会给每个飞国际航班的小朋友都发的“一路平安”都没准备发给你来着。你说又不是不回来了，是啊我也这么想，不就是十几天么，况且你就算呆着北京我们十几天里也未必会见上一面。然后中午上课的时候我趴在桌子上睡着了，梦见我在路上碰见了你，你穿了一件温暖的灰色外套。我让你骑车带着我，然后我就坐在后面用头不停地蹭你的背，就像飞累了的小鸟看到一棵枝叶繁茂的大树一样。后来我就醒了，我甚至说不清你是否曾在我的梦里出现过。但是从醒来到现在，莫名地十分想念起来。你说要寄明信片给我的，那上面会写着什么呢？
昨天sg问我有没有八卦，有没有关系特别好的。我说好的有很多，但都不是那种关系。但尽管是这样，悲观无助的时候想起你们，我还是会深深地温暖起来。而你大概一直都是最特殊的一个，如果你能看到。good luck with everything there~ 10/26/2009 战友xl说如果托福三战再考不好今年就不申请了，rw说昨天托福又感觉不好如果这次还上不了90就去不了好学校，去不了好学校今年就不申请了。感觉全学校的大四学生都保研了一样，到处莺歌燕舞抑或纸醉金迷。如果你们今年不申请，我们便不能一起走了，也没有人陪我共风雨了，你们知道其实我能申上的概率又有多大呢？
还有那个懒到死的小正太，既然考完了我就说一句，我是多么希望你不去高科申米国啊。。。
over 10/24/2009 GRE一周年 有些谈话是不想继续的，但并不总是那么容易，于是拖到了两点多，用飞信发了个定时短信给我忘记祝福的小朋友，让她们今天早上可以在我的睡梦中开开心心地进考场。大家对于GRE的感受大概总是类似的吧，不确定，各种不确定，但不管怎样考完了也就是那样了。挺好。中午回来的时候看到楼前的银杏叶都黄了，特别美好，有浪漫的小姑娘在拍照。希望明年秋天我可以顺利地去另一个地方看落叶了。 一年前的这段时间似乎总在思考一年后会怎样，会顺利地下决心出国很顺利地申请么，会把那段纠结的感情经营到何种地步，身边的这些人还都会在么，种种。然后发现时间果然是魔力无边的东西，一年之后的模样，好多都和想得不一样。开始以一种行者的身份自居，以致自六月底开始的旅行生活，纠缠盘错到十一才算真正告一段落，而我心里真正适应定居的生活则是这几天才开始的。我清楚地知道我想去南京苏州和扬州，我还想去成都和重庆，大理和丽江，或者凤凰。但不是现在，现在有着更要紧的事情要做，旅居生活的想法必须先搁在一边。西安就算是彻底了结了吧，以后也许我都会很少再提。最近面对长久不见的人们都不忘问我一句，你又去西安了吧，去了多少次啊。。。这真不是一个好的问题，我也只好说我以后不会再去了呀——简单地结束这个话题。然而西安的旅程让我学到了太多东西，比如现在想起第一天到西安担心的样子还觉得恍如隔世，当你经历过一些事情足够成熟以后，也许会更加珍惜最初迷茫和恐惧的心态，白纸一样未经洗礼的心灵。那天突然有一个愿望，希望毕业以后用一年的时间四处旅行，在一个城市停留半个月，一路走走停停，找零散工赚钱，赚够了路费就去下一个地方玩耍。我以为这是把单身生活精彩到极致的一种生活方式，然而背后有爹妈，他们无法放心，他们对于家庭旧事的一些阴影也不会允许我这么不靠谱儿地生活，我毕竟还不是真正的一个人生活。 扯远了，不是GRE一周年么。好吧，我刚才把去年9-12月的日志全看了一遍，某人，如果你还能耐心看我的space的话，我想说一年之后的我们是现在这个样子你真的很过分。然而我愈发觉得我简直就是“唯女子与小人难养”里面女子的反义词，于是随便怎么样，我不会去纠缠，既然你都忘了。 ok,预祝我今天PS第一稿计划成功！ 10/19/2009 再也不见 然后 风生水起飞信签名
哈哈哈 你说你也要和我一样
然后我知道大概当天你就返回了幸福 多好
那么多失恋的甩人的单身的冷战的姑娘 你们都说要与我为伍来着
结果这么多年了~~~你们一个一个都返回了 有的还往返好几次了都
有时候会想我单身的旅行是不是一张单程票
但其实又有什么关系呢
大概我还是留着一些单纯美好玻璃一样水流一样的期冀和执著吧 留给最终会出现的那个人
北京的秋天来了 我现在满脑子想的只是 如何度过即将到来的一冬的严寒
生存第一 10/18/2009 黄色的十月青色的九月么，那么，十月呢？我想你是黄色的。暧昧的情绪，暧昧的事情进度，暧昧的未来，不明朗，于是你就是这样一种浑浑噩噩的颜色，你可以是在一堆颜色里作为最亮的一个让它们整片放晴，这是我20多年来画画的时候始终坚持有你的原因，你也可以装点忧郁的黄昏，寂寞的午后，雪上加霜。
修改了一周的图，周五做报告的时候老师们还是指出了各种各样的问题。有一个图甚至只有坐标轴没有点没有圈，真不知道我怎么才可以变得靠谱儿一点。他们都宽容慈爱地看着我，告诉我这个要怎么怎么修改。可是那样我就得不到我一直想要的称赞了，你们没法理解我是多么地失望。想想以后的PHD生活，也许不会全是这样子吧，毕竟画图只是科研的一部分，确切地说是发文章时候才需要的一部分。而第一次，我的第一次啊，弯路走过了以后大概就不会走了吧。而Geosciences这件事，仍然会有一些东西听到想到会让我热血澎湃的，那么，就还是先这么做下去吧，我想。
一周平均每天只睡5个小时，终于在看《恋爱的犀牛》的时候睡得昏天黑地。但是最后的歌我还是听到了。我觉得这就是一部讲述对于爱情单纯执著地追求的故事。我只是不停地问自己，这种执着我是否还具备？今天中午吃饭的时候室友mm说她觉得她再也不会得到爱情了，我马上说我也是。有些故事，连我自己都不明白，但心的自然反应是清晰可见的。贴一段犀牛里面我喜欢的歌词：
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
你是纯洁的，天真的，水流一样的 你是纯洁的，天真的，什么也改变不了， 阳光穿过你，却改变了自己的方向。 那些走过的岁月，如果你们没有改变我，如果我还是和这歌里唱的一样的，那该多好。
天一下就凉了，风大得晚上都不想出门。我突然想起，去年冬天，是谁帮我挡过了所有严寒，是谁每天午夜陪我在回去的路上。那么好那么好，唯一可以让它重复的办法，可惜我却是那么不愿妥协不愿放弃自由的一个姑娘。 10/12/2009 大龄女青年之歌 九天十分应景儿地推出了一个叫做大龄女青年的音乐包，于是还没被刘若英磨平耳朵的我，就转来听这个了。昨天开始听刘若英，则是因为未名要开一个刘若英的新版，小盆友邀请我去帮忙申请开版担任版务。刘若英，那个40多岁依然单身，独立坚强，不漂亮却会让人觉得温暖和美好的女子，你会不会就是我想要成为的样子？ 第三次西安，大概也是最后一次吧，不说类似永远不再去的话，就像分手的小情人，发誓再也不见再也不说话，何必呢？咱们也不是没失恋过，俨然已经老到了不知道极端是何等滋味的年纪。只是说短期内不会再去了，未必真正地永诀。从校内回归space，还是可以说点小小的贴心话的，无论如何我还是个缺乏安全感的孩子。正如很多人猜测的那样，三个月三趟西安，是与某种城市以外的情感有关了，虽然这远远对西安留恋的不是全部。一样眉眼一样神情的两个人，和上一个故事发生的时候一样质朴简单的城市背景下，心里有些情结是长久以来一直割舍不下的，但又绝对不能说，后来发生的事情就是前面故事单纯的重放。谁也不是谁的替身，感情只有深浅之分，没有真假。然后我还是下决心说再见，收拾好自己的一切离开，继续漂泊。最后一天，把头发剪了，算是我留了些什么给这个纵然离开也会一直深爱的城市。在决定开始漂泊的旅行的第一站就遇见了你，彻底告别对我来说可真是个不小的挑战。坐在满地是人的火车上，一夜几乎没睡多久，拖着落魄的心在这样糟糕的车厢里独自回家。之后传来了那个消息，我再次明白了有些感情再怎么自欺也是真实明晰的，然而，当我了解这一点的时候，它也到了尽头。如果说相同的痛我不想经历两次，那么它们用不同的方式不同的主角一遍遍在我身上演绎着，命运是不是玩得也太不人道了一点？ 老到已经无力付出情感，无力坚守什么的年纪，在古北口再次被小baby的家长称作阿姨，我终于开始接受了这样的年纪。我一直觉得我是一个可以把单身生活过得风生水起的姑娘，我一直觉得我比很多谈恋爱的人活得精彩和快乐，我现在也依然这样觉得，尽管有时在夜深人静或者情绪低潮，上面的想法都会以不及掩耳盗铃之势倒塌。拿自由换温暖，其实只是一个水到渠成的事情，没有必要发什么毒誓说永远不嫁，也没必要抓耳挠腮火烧火燎。 冬天快要来了，如果这是一个心里彻底空荡的冬天倒是也好，这在之前一直都是那么不容易的一件事。还有就是大龄女青年起码要有个稳定的生活收入来源，靠谱儿的未来才算活得漂亮。前途这事儿，该努最后一把力了。要滚蛋，就滚个干干净净。 9/30/2009 Hello strangers搭讪教授，全是stranger，一天发若干封邮件，石沉大海的多，回的没有。当然了，比起换个抬头连发40个教授的小疯子，我远没有那么乐于交际，兴趣广泛，更重要的是，我觉得copy一样的内容给那么多教授，就算人家方向相似，但你真的有没有把人家当做一个尊敬的教授去交谈？收小广告的权利走在路上随便一个人就有。然而你是想去做他的学生啊，就算可以申很多老师很多学校，但对于每一个人都应该是充分尊重的吧。难道他也copy信件说我今年不招学生，就互相扯平咯？虽然我发的不到10封还远没有人理我，但我还是会一封一封地写，除了自我介绍之外没有copy的部分。
搭讪stranger对我来说真不是个好工作，一封封写着觉得生活都不真实了。何况你们还不理我，这个世界啊啊啊。。。
究竟要不要转行去做实验岩石学呢？它是前沿它的热点它可以拿很多钱它很容易发nature&science...但事实是我从没想过这个方向我对它一无所知，不知道喜欢还是讨厌。我知道我喜欢的是什么，但做它的人少，而且不是学术前沿。就是这样。
火车票真不好买，那个城市，那个城市，你的火车站是不是注定要给我留下各种阴影。。。 9/25/2009 不寂寞都是谎言生疏了消沉的写法，生疏了抱怨的文字。进入22岁的3天里，始终是多云的心情。在想抱怨没有礼物没有蛋糕没有人面对你说出生日快乐的时候，出现了一块小蛋糕。在想抱怨回了北京也是彻彻底底一个没有礼物没有一顿热闹的饭的生日的时候，出现了一个小抱枕和一份咖啡和巧克力的组合。出现在长春街头总是在夜幕出降的时刻，自从长到了知道愁滋味的年纪以来，最怕的就是北京的黄昏，甚至比夜晚更怕。也许是记忆中有什么重要的事件总是发生在那样的情境里，也许是习惯了这样的时刻总是会有人陪。想着北京的冬天就要来了，想着没有个取暖的地方，这个冬天不知道是不是会格外难挨。
从长春回来之后突然觉得一切开始变得陌生，曾经穿梭的圈子似乎没有一个是真正属于我的。每天会发几十条短信，更多的只是出于一种所谓回应和保持联系的责任。想把手机关掉，想躲起来不去上课不去打球，想不和任何人说话，晚睡早起连宿舍的小朋友都找不到我，想一直不回家，我不知道该和爸妈说些什么，我真的不想在他们面前强装轻松的情绪，然而这是我明天就必须要面对的选择。
保研大军最后的忙碌将在三四天内全部结束。下午我在宿舍空洞地盯着天花板直至睡着，每天睡前会拿出哈利波特7来看，哈利正处于找不到魂器并且根本无从寻找的茫然和焦躁中，那种绝望迷茫的情绪侵染着我。我们都知道书的最后是有个美丽的结局的，而我的结局又在哪里？整个暑假在火车站和陌生的城市里不停地穿梭，在北京的日子多数泡在办公室里赶着一件又一件事情。和越来越多的人生活越来越远，然而我执着追逐的正业们，其实我又做了多少，我还要多少空白没有做？时间在指缝间匆匆流走，为什么生活是这样的，有时候我甚至不知道自己在做什么，这不是一种很好的感觉。
他拍着我的肩膀说，豆豆那我走了。他从不同通讯工具那边一遍又一遍地以“哥不跟你说这个了”结束谈话。他们给我的回复是一串句号，他们给我的答复是没有答复，无法接通，和简单的几个字。我说了我他妈的不寂寞，我说了我他妈的不会为了取暖去做一个小女人，可是我他妈的为什么总是渴望人群，渴望有回应，有了回应又渴望他妈的更激烈的回应？我总是告诉自己，我已经老成这副德行了，很多东西不该再要。于是我安静地坐在自己的角落里，偶尔希望全世界都忘记我，偶尔渴望外面那个花花绿绿的世界。但是更多的时候，我也不知道我想要的到底是什么，我只是矫情地觉得，我是一个被遗弃的小孩子。
梦想，信仰，那些小孩子单纯的快乐和渴望，五味瓶一样的喜怒哀乐，起承转合。你们是不是已经跑走了太远太远？ 9/23/2009 跨越21与22的旅行还是从校内贴过来吧~生日总是要留个念的~
北京到长春的车票上的日子是农历八月初一，从长春回北京的车票上写的则是9.23。于是，这成了一场跨越两个城市，两个年龄的旅行。 对于学术会议的向往，也许更多的，是为了一种朝拜。3天的会议里，每天听过十几个报告，在不同会场之间赶来赶去。有的听懂了，更多的至少没有全懂，然而总还是比四天前的那个我长进了不少，这就好吧~ 长春是一座彪悍的城市，中国岩石学家是一群彪悍的人，就像—— 陈衍景大牛与吉大mm互相调戏——“我要是晚几年上学就能跟你是同学了”，“不不不陈老师，是我上学太晚了”。。。。 仰慕很久的邵济安老奶奶，高亮的声线，挺直的胸脯，就像五十年后的赵羽白。据说大牛奶奶在长白山密集的林子里面走，速度连年轻力壮的师兄都追不上。然而大牛奶奶来长春不做主题报告只做了一个二十分钟的小报告，讲完回到自己的座位上像个小娃娃激动地跟旁边的老爷爷大喊，哈哈，今年我又混过了！震惊四座~ 传说中的许志琴老奶奶，起码也有五六十岁了吧，气质风韵都没的说。听说伊还是中国大陆钻探计划总工程师，什么杨经绥大牛，郑永飞大牛，都是伊麾下大将。巾帼英雄当到这个份儿上才算够，哎呀豆豆以后也要当这样的大牛哇哇哇~~ 还有在西宁就见过的，杨经绥大牛，郑永飞大牛，叶凯大牛，金振民大牛，翟明国大牛，blablabla...杨大牛还是宋老师的老师呢，那就是师爷爷哇~他们能把那些复杂的区域做的那么明白，能一眼就看出一项研究里最致命的问题，我回去要收集他们的大作好好拜读~~ 还有一个非常欢乐的事情~那天吃饭的时候我跟光光讨论完我的报告就去拿吃的了，从我排队拿吃的到吃完了两盘东西大约二十分钟里，多数时间里师兄一直与光光默默对坐，光光说的不多的几句话就是，你昨天那个报告我完全没听懂，我不知道你要讲什么事情，我不知道你是怎么想的，你可以不同意我的意见，但你得拿出你的观点来！结果师兄郁闷得把会后野外都退了今天跟我一起回北京。。。结果今天师兄拿了学生优秀论文奖。。。看到了吧，大会学术委员会真是个彪悍的组织！！整个北大变质岩组将近十个学生报告只有两个拿奖，全都是光光的学生。。。由于我的存在，是光光学生的得奖率未及100%...深表遗憾555 the last but not the least~魏老师！！魏老师是我偶像哇呀呀~~今天闭幕式上的发言，第一条，北大在吉大后面承办下届岩石学会议，就像大家都说伦敦在北京后面办奥运真是不幸啊！所以我们压力很大。。。第二条，岩石学会议六年来人数越来越多，地球岩石圈的演化一直处于加厚状态，我们的“岩石圈”也在持续加厚，不知道明年是加厚还是减薄，继续加厚我们压力也很大啊。。。第三条，代表北大地质系500多口子，邀请大家携带“家人，朋友”来北京参加明年的岩石学会议！掌声如雷~~我觉得这效果，如果张老师没走，肯定是制造不出来的~张副院长啊~啧啧 于是顺道说说明年的岩石学会议，我这个悔啊~~让我延毕吧555...今年刘嘉超同学听说我们在他家开会的时候百爪挠心的心理状态估计就是我明年的相同状况。。。北大地质系的娃儿们，明年是你们的show time了~~加油加油~ 嗯，然后接下来，说说长春这座彪悍的城市。出租车司机开车那个快，嘴里还飚各种东北话。有一回坐着坐着司机大喊一声“败家玩意儿”，吓了一跳之后发现伊正在审讯刚才没有接电话的老婆。。。长春的司机车喇叭声儿大，说话声儿也大，坐在副驾驶座上总是得提着气，随时提防被突如其来的大喊吓得从车上掉下去。。。还有一个感想就是觉得某姑娘跟我说以后再也不找东北人当男朋友是十分有道理的~长春男司机们脾气暴，不喜欢听别人意见，说话直接粗暴的特点让我对东北爷们儿深感恐惧~ 这个从小到大第一次不在北京的生日，也许也会是之后很多年不在家过生日的开始了吧。本来想写没有礼物没有蛋糕没有好吃的没有人说生日快乐的生日啊，梨花带雨哗啦啦之类的，结果土猫就拎了个小蛋糕进来了，破坏了我为赋新词强说愁的欲望。。。好吧，于是我不抱怨在他乡的种种失落和遭遇了。对了，昨天晚上还自己跑出去按照刘天天的友情提示吃了号称北京只有海底捞可以与之相比的中国城肥牛火锅和王记棒骨。肥牛火锅深感受骗，唯一的收获是因为它的木耳不错，启发我出门就买了一袋长白山木耳准备带回去。骨头棒子则是我吃过的少有的比我爹做的好吃的~可惜没有肚子吃土豆泥了，下次过来敲诈刘天天吧~啧啧，反正自己跑出去饱餐一顿就当提前过生日了，还是非常high的~走到哪儿吃到哪儿应该是出门黄金定律嘛~皑皑 长春这个城市的印象，怎么说呢，我愈发觉得我跟西安虽然有点一见钟情的荒谬成分，但是真的不是每个城市都会让人初见便会倾心喜爱的。长春不算发达城市，出租车师傅告诉我收入排在省会城市倒数。嗯，现在觉得西宁那疙真是发达城市啊~~~长春人民可爱的地方在于直率豪爽的性格，恐怖的地方在于民风彪悍且不思进取。。。据说长春晚上治安不好，据说长春火车站灰常混乱，大家纷纷劝解小mm晚上不要出门，可见一斑了~然后据说夜生活十分丰富，我总是觉得全民夜生活的结果就是上午睡大觉。。。我觉得北京人民虽然晚上也会折腾但起码不至于全民如此。。。哎，我也说不清，反正看走路节奏人民表情也能有所感慨了吧~哎，东北童鞋不要拍我，没有贬低的意思啊555...对了我还见到了传说中的东北师大附中和吉林省实验中学，从大街上看和咱实验的建筑风格感觉区别不大，可见全国的名牌高中还都是相似的~ 然后说说今天做了人生中第一次学术报告。本来觉得不紧张，结果一开始连哈萨克斯坦五个字儿都说不明白。。。不过后来就慢慢好起来了，开始毫无顾忌天花乱坠地扯，扯得正high被chair老爷爷打断说你还有两分钟！不可能啊我平时都是十分钟，怎么可能没讲完就13分钟了。。。后来才发现老爷爷记错了闭幕式的时间，后来还剥夺了我被提问的机会。。。银僧啊。。。
行了行了不说了，该去赶火车了~~感谢宠物今天的蛋糕~捏捏~鉴于space观众太少，这么热闹的事儿就写校内啦~写得快，也没有什么生日感慨，待我稍后酝酿了再说吧呀~啧啧~打字打得手都麻了。。。 9/19/2009 大女人我觉得小女孩儿懂得了这个词儿才是真的长大了，但其实有些人的大女人气质可能是从小女孩儿就带上来的。就像
某孩子最近纠结情感问题blog写得一塌糊涂，但是，没有哭诉，没有哀求，没有她的闺蜜发短信给我说你在身边罩着点儿她。这一切都没有让我突然
有点缺失。多久没见过经历情感变故后这么坚强的姑娘了，咱难过咱揪心咱心里嘎嘣嘎嘣地疼，但是当着人咱绝对是该笑笑该说说。你跟实验的那个你，还是一样。
有人预测按照轮回规律今年快女冠军应该是女人外表男人内心，我不知道JYR是不是真的算，但我会喜欢真的是这样的女孩儿。生活这件事里磕磕绊绊的谁能没有点大小事儿呢，咱就是心里哗哗流血脸上嘛都没有，人前不活蹦乱跳起码也要神采光鲜，人后是什么鬼样儿都自己兜着，舒坦。那天滕老师解释我为什么现在还没嫁出去阐述的就是一个类似的道理，没错儿。咱不靠别人，世界没谁都能活，有你没你咱都是自己扛着。那些被人捧在手心里的小女人，姐不羡慕你们。自由无价，自强最伟大，如果有人愿意把我捧手心儿里我也乐我也开花，但接受不接受就不好说了。就是这样。
宁愿做一辈子打光棍的大女人，也不要为了取暖舍身变成小女生。
今儿9.19，过完农历生日晚上离京。第一年不在北京的生日那天，会做人生第一个学术会议上的报告。光光我希望我对得起你的耐心培养，豆豆我希望可以给你一份最好的生日礼物。 9/14/2009 2009-15每次见完你我都觉得心神不宁
觉得生活孤独绝望 觉得纠结
渴望再见 又担心加深这种情绪 那么 不如不见
作为一个已经老成这样即将滚蛋的家伙
我也许真的不该如此
可是又有什么办法呢
让我速速毕业速速离开这里吧
尽管我是那么地不想
如果你可以看到这里 我该怎样让你知道这个人就是你呢
说一个只有你我知道的东西也许是最好的选择
西门鸡翅胡同里的那个咖啡馆 关于去留的那次讨论
5月北京雨后的夜晚
我知道 最后这段 是一场华丽的冒险 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
