生疏了消沉的写法，生疏了抱怨的文字。进入22岁的3天里，始终是多云的心情。在想抱怨没有礼物没有蛋糕没有人面对你说出生日快乐的时候，出现了一块小蛋糕。在想抱怨回了北京也是彻彻底底一个没有礼物没有一顿热闹的饭的生日的时候，出现了一个小抱枕和一份咖啡和巧克力的组合。出现在长春街头总是在夜幕出降的时刻，自从长到了知道愁滋味的年纪以来，最怕的就是北京的黄昏，甚至比夜晚更怕。也许是记忆中有什么重要的事件总是发生在那样的情境里，也许是习惯了这样的时刻总是会有人陪。想着北京的冬天就要来了，想着没有个取暖的地方，这个冬天不知道是不是会格外难挨。

 

从长春回来之后突然觉得一切开始变得陌生，曾经穿梭的圈子似乎没有一个是真正属于我的。每天会发几十条短信，更多的只是出于一种所谓回应和保持联系的责任。想把手机关掉，想躲起来不去上课不去打球，想不和任何人说话，晚睡早起连宿舍的小朋友都找不到我，想一直不回家，我不知道该和爸妈说些什么，我真的不想在他们面前强装轻松的情绪，然而这是我明天就必须要面对的选择。

 

保研大军最后的忙碌将在三四天内全部结束。下午我在宿舍空洞地盯着天花板直至睡着，每天睡前会拿出哈利波特7来看，哈利正处于找不到魂器并且根本无从寻找的茫然和焦躁中，那种绝望迷茫的情绪侵染着我。我们都知道书的最后是有个美丽的结局的，而我的结局又在哪里？整个暑假在火车站和陌生的城市里不停地穿梭，在北京的日子多数泡在办公室里赶着一件又一件事情。和越来越多的人生活越来越远，然而我执着追逐的正业们，其实我又做了多少，我还要多少空白没有做？时间在指缝间匆匆流走，为什么生活是这样的，有时候我甚至不知道自己在做什么，这不是一种很好的感觉。

 

他拍着我的肩膀说，豆豆那我走了。他从不同通讯工具那边一遍又一遍地以“哥不跟你说这个了”结束谈话。他们给我的回复是一串句号，他们给我的答复是没有答复，无法接通，和简单的几个字。我说了我他妈的不寂寞，我说了我他妈的不会为了取暖去做一个小女人，可是我他妈的为什么总是渴望人群，渴望有回应，有了回应又渴望他妈的更激烈的回应？我总是告诉自己，我已经老成这副德行了，很多东西不该再要。于是我安静地坐在自己的角落里，偶尔希望全世界都忘记我，偶尔渴望外面那个花花绿绿的世界。但是更多的时候，我也不知道我想要的到底是什么，我只是矫情地觉得，我是一个被遗弃的小孩子。

 

梦想，信仰，那些小孩子单纯的快乐和渴望，五味瓶一样的喜怒哀乐，起承转合。你们是不是已经跑走了太远太远？