明天晴天

我终于明白为什么地质系那么多人都死心塌地跟随季老板，虽然他还那么年轻，虽然他还只是副教授，虽然他也并不是系主任构造所主任这些行政官员。
他让我终于下决心走出这一步，尽管前面找过的老师都这样跟我讲，但我一直犹豫没有听。
目光开始扫入工业界，开始扫入那些我了解不多的，纠结好几个月一直因为懒惰没去了解的领域。
“你喜欢填图，等你有钱了自己随便填去。或者也可以来兴城跟我们一起填！”
嗯，做教育也要有钱才行，不然最多只能当个大学教授，没有钱说话就不管用，拿着别人工钱在别人的制度下打工，能够对这个民族的小孩子们产生的影响力，还不能满足我贪婪的野心。

大二那年把强大的地物研究生联队击败在决赛门外的时候，是怎样一副初生牛犊的样子，去年决赛我站在188的男生面前把球投进的时候，有着怎样强势的气焰。最后一年3+1，190男+无敌小姑娘的组合终于还是战胜了要滚蛋的这一拨儿老人。其实没有什么好遗憾的，我防不住她是因为我动作从来就是不够快，我根本就不是一个有篮球天赋的小孩子，我曾经的所有成绩都归功于大量时间堆砌下的刻苦练习。而我投的球一次从篮筐里面弹出来的动力，也就是我已经太久没有打球了。站在场上茫然地看着我的兄弟们一直没有停止努力，他们不再把球传给我，他们只是自己一次次往里面硬打。我知道我已经没有能力再为比赛的胜负做出什么，这是第一次在3+1的场子上如此无力。出来混，迟早是要还的，我们曾经让多少球队同样地无力过。这些想法一闪而过的时候，我差点眼泪夺眶而出。然后我突然记起你曾经告诉我，总还是有学业之类更重要的事情要做，投入的时间有限，所以篮球就不能打得很好，这也是正常的。我想如果今天你知道，也一定还会告诉我这些，告诉我还是要专注于手头的申请。然后我心里就笑了，我怎么突然就又想起你了。

今天是两个孩子的生日，他们相差整整五岁，他们都在这个生日前不久有了大家呼唤已久的爱情。老顽童的脱光报告上，突然被问起我有没有告诉你这件事，他们还以为我们像从前那样好，每天都有联系很多次么~~~为什么今天你出现的频率这么高？过去了的事情，就让它烟消云散吧。

我不是大牛啊我哪儿来那么多经历，可是PS字数就是删不下去！是我废话多么？纠结死了！

这两天的北京冷成了什么样子啊，感冒未愈的清华小萝莉要召见我，于是还是借了手套裹好围巾一路骑车狂奔过去。九年前大概就知道彼此了吧，在隔壁班隔壁学校分别呆了6年和3年，单独坐在一起聊天，还是会觉得有点不知所措。聊那个共同经历过的时代，那些充满缺点的小男孩和心怀情愫的小女孩，以及两个同样土壤下生长出来，却迥然不同的小丫头千奇百怪的成长故事。第一次对人讲了我在西安的纠结，真真正正第一次。前几天有人出野外路过西安回来带了凉柿饼给我们吃，柿饼并不是我在西安最稀罕的食物，但是这次吃的时候真觉得心里都哭出来了，说不清的一种感觉。如果将来有机会一定要去西安住一段时间，而那座城池也一定会在那儿等我的。反复说反复说这个愿望，但我知道这一次想要实现，要比之前喊着要去一趟西安难得多了，通往目标的这段路也许是一辈子那么长。

查学校查到崩溃，类似的事情做了十遍以上就会开始恶心，但天知道我还做得远远不够。我没有多数人所谓的dream school，因为高的门槛我甚至都没有去查。十一月进入了后半段，北京的冬天开始降临，申请的事情开始有了做得越多越发现做得不够的感觉，我想这就是走上正路了。

收到了FG从波士顿寄来的明信片，和wendy在华盛顿寄来那张一样，表达的心情是，你来了也一定会喜欢这里。不知道当我们成功在那片土地驻扎几年之后会不会还有着相同的热忱和向往，我毕竟是在FG关于Ph.D和US种种弊病的恐吓下成长了过去三年。

这个冬天真是冷，所幸还有你们。

雪让我幸福不起来，我是和别人不一样的小孩子么？

如果光阴倒流，你是不是会在这雪天里在电话那头静静听我诉说想念，你是不是会陪我翻过栏杆在白色的五四彻夜聊天，你是不是会被我的短信召唤，图书馆门前的广场，午夜两点。你消失在穿越太平洋底的光缆里，你消失在最后的那班火车上，你消失在鲜艳闪亮的学士服里，你消失在时间长河的漩涡里，匆忙奔走的人海中。我想你，触手可及的依然是你，再不回来的也还是你。

人生是一张单程票，没有归途，每一天都是一生一次，它们总会在未来的某一天被突然想起，却已是前尘，无从珍惜。有多少爱可以重来，不只是爱。年华是无效信，一切皆已成空许。

听瓜说要在光棍节恢复单身然后让小强重新追一遍，原因有种种。谈恋爱这件事，我总是觉得遗憾很多，但再来一次我大概还是会如此，性格所致。最近尝试的结果还是失败，已经开始习惯自由，害怕牵系变成唯一。无可逃脱地，开始渐渐进入了失去冲动和激情的年纪。然而年华是无效信，写着青春的墨迹，浸湿在雪水里，渐渐模糊不见。

一个月前的今天刚刚告别西安，火车上那一夜剧烈的绞痛以致难眠，如今却恍如前世云烟。我的搜狗输入法想打“先”的时候出来的第一个字条还是西安，西安。今天早上看到某人的校内状态从敦煌回北京要中转在西安，心里重重地疼了一下，轻轻地闪念，我不会再去了，又是一阵疼。你城墙上的雪啊，在这个大雪皑皑的季节，我是多么地想念你。年华是无效信，它不能把我再带回你的身边。

那天你又说我为什么非要出国啊。其实我也向往我们三个可以一直一直在一个办公室里从无知稚嫩的小本科生读完博士硕士一起成长的故事。未来的某一天，我将没有办法回到此刻的年华，我们终是要分开，过着彼此不再交叉的生活。看看脚下，除了一步步走向那天，却别无他法。

年华只是自己写给自己的信，一场大雪带来的是一个回不去的秋，直到春雨诉说着新旧两年的翻页。下一个冬天我会在哪里，手上捧着的，依然只是一封封，找不到邮筒的信件：“你知道吗，当年我有多爱你”。

humaomao你昨天告诉我《雨天的尾巴》这首歌的时候有没有想到今天一睁眼，窗外已然是皑皑一片。今冬的第一场雪，从没有想过它会这么早来。这是不是注定了即将到来的，会是个寒冷的冰封的只能躲在屋子里取暖的冬季？走在去图书馆的路上，使劲回想是不是我的经历中北京从来没有在这样的时间下过这么大的雪。似乎是从来没有的，然而又不很确定，22年真的是太长的时间。在一个城市长久地稳定地生活22年，我想这在我以后的生命力里恐怕并不会是那么容易重演的一件事了。坚持不打伞，认定冬天打伞是南方人的特征，因为他们那里穿羽绒服的时候还会下雨。于是身上头上，白白一片。路过新生楼下，听到楼上赫然一呼太棒了！我想到了今天，会有多少南方来的孩子第一次看到下雪。每一天都是一年一次，然而其实每一天也都是一生一次。

想起那个去西安看雪的愿望，大概只能说遗憾了。就像当年心心念念等谁回国，然而最终等到的时候情已不在，之前所有想要一起做的事情都成了空许。想等西安下雪的时候去看它的城墙它的街道，最终还是没有等到。不见也就不见罢。情人再刻骨铭心分离也是难免的事，而爸妈是会一直不离不弃，家是永远在敞开怀抱等待的。这便是西安和北京的区别了。北京下雪了，我在北京的冬天，大概过一个也就少一个了吧。

有些谈话是不想继续的，但并不总是那么容易，于是拖到了两点多，用飞信发了个定时短信给我忘记祝福的小朋友，让她们今天早上可以在我的睡梦中开开心心地进考场。大家对于GRE的感受大概总是类似的吧，不确定，各种不确定，但不管怎样考完了也就是那样了。挺好。中午回来的时候看到楼前的银杏叶都黄了，特别美好，有浪漫的小姑娘在拍照。希望明年秋天我可以顺利地去另一个地方看落叶了。

一年前的这段时间似乎总在思考一年后会怎样，会顺利地下决心出国很顺利地申请么，会把那段纠结的感情经营到何种地步，身边的这些人还都会在么，种种。然后发现时间果然是魔力无边的东西，一年之后的模样，好多都和想得不一样。开始以一种行者的身份自居，以致自六月底开始的旅行生活，纠缠盘错到十一才算真正告一段落，而我心里真正适应定居的生活则是这几天才开始的。我清楚地知道我想去南京苏州和扬州，我还想去成都和重庆，大理和丽江，或者凤凰。但不是现在，现在有着更要紧的事情要做，旅居生活的想法必须先搁在一边。西安就算是彻底了结了吧，以后也许我都会很少再提。最近面对长久不见的人们都不忘问我一句，你又去西安了吧，去了多少次啊。。。这真不是一个好的问题，我也只好说我以后不会再去了呀——简单地结束这个话题。然而西安的旅程让我学到了太多东西，比如现在想起第一天到西安担心的样子还觉得恍如隔世，当你经历过一些事情足够成熟以后，也许会更加珍惜最初迷茫和恐惧的心态，白纸一样未经洗礼的心灵。那天突然有一个愿望，希望毕业以后用一年的时间四处旅行，在一个城市停留半个月，一路走走停停，找零散工赚钱，赚够了路费就去下一个地方玩耍。我以为这是把单身生活精彩到极致的一种生活方式，然而背后有爹妈，他们无法放心，他们对于家庭旧事的一些阴影也不会允许我这么不靠谱儿地生活，我毕竟还不是真正的一个人生活。

扯远了，不是GRE一周年么。好吧，我刚才把去年9-12月的日志全看了一遍，某人，如果你还能耐心看我的space的话，我想说一年之后的我们是现在这个样子你真的很过分。然而我愈发觉得我简直就是“唯女子与小人难养”里面女子的反义词，于是随便怎么样，我不会去纠缠，既然你都忘了。

ok,预祝我今天PS第一稿计划成功！

九天十分应景儿地推出了一个叫做大龄女青年的音乐包，于是还没被刘若英磨平耳朵的我，就转来听这个了。昨天开始听刘若英，则是因为未名要开一个刘若英的新版，小盆友邀请我去帮忙申请开版担任版务。刘若英，那个40多岁依然单身，独立坚强，不漂亮却会让人觉得温暖和美好的女子，你会不会就是我想要成为的样子？

第三次西安，大概也是最后一次吧，不说类似永远不再去的话，就像分手的小情人，发誓再也不见再也不说话，何必呢？咱们也不是没失恋过，俨然已经老到了不知道极端是何等滋味的年纪。只是说短期内不会再去了，未必真正地永诀。从校内回归space，还是可以说点小小的贴心话的，无论如何我还是个缺乏安全感的孩子。正如很多人猜测的那样，三个月三趟西安，是与某种城市以外的情感有关了，虽然这远远对西安留恋的不是全部。一样眉眼一样神情的两个人，和上一个故事发生的时候一样质朴简单的城市背景下，心里有些情结是长久以来一直割舍不下的，但又绝对不能说，后来发生的事情就是前面故事单纯的重放。谁也不是谁的替身，感情只有深浅之分，没有真假。然后我还是下决心说再见，收拾好自己的一切离开，继续漂泊。最后一天，把头发剪了，算是我留了些什么给这个纵然离开也会一直深爱的城市。在决定开始漂泊的旅行的第一站就遇见了你，彻底告别对我来说可真是个不小的挑战。坐在满地是人的火车上，一夜几乎没睡多久，拖着落魄的心在这样糟糕的车厢里独自回家。之后传来了那个消息，我再次明白了有些感情再怎么自欺也是真实明晰的，然而，当我了解这一点的时候，它也到了尽头。如果说相同的痛我不想经历两次，那么它们用不同的方式不同的主角一遍遍在我身上演绎着，命运是不是玩得也太不人道了一点？

老到已经无力付出情感，无力坚守什么的年纪，在古北口再次被小baby的家长称作阿姨，我终于开始接受了这样的年纪。我一直觉得我是一个可以把单身生活过得风生水起的姑娘，我一直觉得我比很多谈恋爱的人活得精彩和快乐，我现在也依然这样觉得，尽管有时在夜深人静或者情绪低潮，上面的想法都会以不及掩耳盗铃之势倒塌。拿自由换温暖，其实只是一个水到渠成的事情，没有必要发什么毒誓说永远不嫁，也没必要抓耳挠腮火烧火燎。

冬天快要来了，如果这是一个心里彻底空荡的冬天倒是也好，这在之前一直都是那么不容易的一件事。还有就是大龄女青年起码要有个稳定的生活收入来源，靠谱儿的未来才算活得漂亮。前途这事儿，该努最后一把力了。要滚蛋，就滚个干干净净。